Такой взгляд. В голову приходило только одно сравнение: они напоминали поверхность бесконечно глубокого озера. Ночью. Такие же темные, спокойные, обманчиво безмятежные… А цвет…. Представь себе грозовое небо. Осеннее небо, затянутое свинцом – почти синее, почти черное, где-то серое. Неоднозначного, строгого цвета.
И эти глаза – удивительные, холодные, смотрели на меня, пронзая насквозь, переворачивая душу. Со строгим укором.
Боже, я же ничего не сделала…
Сердце стучало в груди, оглушая меня. Почему-то потемнело в глазах, я тяжело привалилась к стволу дерева… Мысли унесли меня в весну. Туда, где пели птицы, где яркая листва, подсвеченная солнечными лучами, словно улыбалась с деревьев, маня, дразня, приглашая. Тогда твои глаза были другими. В них светилось что-то неуловимо родное и теплое. Они были весенними. Солидарные яркому веселому небу, они все же спорили с ним своими лазурными огоньками. И порой мне казалось, что это небо – прекрасное, доброе, удивительное, никогда не сравнится с твоими глазами – бездонными, родными.
Наверное, я кажусь тебе сейчас испуганной. Я слишком остро чувствую твой взгляд. Мне кажется, что он иглой колет меня. Мне кажется, ты убиваешь меня. Ты не веришь мне… Ты себе не веришь…
С трудом нахожу в себе силы посмотреть в твое лицо. Губы тщетно пытаются что-то прошептать – слова замирают на устах, словно замороженные твоей холодностью.
Неведомая сила бросает меня на ковер из золотых листьев – я задыхаюсь от слез, от горького осознания потери, от боли, которая, проникнув в сердце, парализует и тело и душу. Я превращаюсь в что-то неживое. Что-то незнакомое и бесчувственное.
Мой взгляд, затуманенный слезами, останавливается на твоей спине. Уходишь…
Почему?...
Почему, когда любимые расстаются, время останавливается, земля перестает вертеться вокруг своей воображаемой оси и мир для тебя становится черно - белым, бессмысленным и слишком простым?
Сейчас я вижу вокруг себя все только жестокое, бесцветное и безобразное. Я превратилась в какого-то маленького ежика, который даже на добро, теплоту и ласку не может ответить ничем кроме колючих иголок. Но я понимаю, что часы я не могу перевести назад. Они движутся по кругу, и ничто не может их остановить или передвинуть стрелки. Часы живут своей жизнью, отличной от нашей, и им все равно что происходит вокруг них. Они идут по расписанию и не могут сбиться ни на секунду. И им не важно, что от них зависит все. Зависит солнце и, луна, день и ночь, снег и дождь, тепло и холод, любовь и ненависть, ты и я. Но я буду ждать и надеяться, что ты придешь ко мне и мы будем вместе. Если бы не чувство надежды то наверное, я бы была независящая от часов и жила бы вне этого мира, за его пределами….
Я запуталась и больше не хочу любви…
Я поняла, что не могу больше жить без него, без его голоса, без его слов. Без него.…Больно... Я люблю... я люблю и буду ждать... ждать столько, сколько нужно... не знаю только, чего...
Хочу любви, которая затмит все, все станет не важно и главное чтобы она была взаимна... а сейчас я просто хочу попасть в тот мир, где существуют такие чувства и отношения... Хотя может я просто наивная... меня тянет только к нему, ради него, я готова на многие сумасбродные поступки, если только он делает ко мне первый шаг. Я многое могу ради него сделать, даже во вред себе, пусть мне будет плохо только бы быть с ним, и ему было бы хорошо. Глупо, но я думаю, что лучше страдать от любви, чем просто жить с нелюбимым человеком. Жизнь у меня одна и я хочу в ней любить! Именно любить, а не просто хорошо относиться...
Однажды, меня спросили, прощу ли я любимому человеку измену, я сказала нет…но, сама того не зная, врала …врала даже себе. Любящий человек простит все и предательство и измену и любую обиду… Я прощаю тебя каждый раз, когда ты делаешь мне больно, пусть даже неосознанно, ведь ты не знаешь, что я тебя люблю…или делаешь вид, что не знаешь. Но от этого мне еще больнее…Почему же ты не поймешь, наконец, что я не прошу от тебя ничего…НИЧЕГО, кроме хорошего отношения и чистой искренней дружбы.. я не прошу любить меня, если ты этого не хочешь, я не прошу быть моим любовником или еще кем-то. Я просто прошу тебя об одном - будь рядом со мной, я хочу чувствовать, что ты рядом пусть даже не как любимый, а как друг хороший истинный друг…настоящий… лучший. Я хочу быть с тобой, поддерживать и помогать тебе, делить все твои беды и горести, быть твоей поддержкой и опорой. Даже если целый свет повернется против тебя - я останусь с тобой…только с тобой… Мне ни кто не нужен в этом мире, кроме тебя…я хочу быть с тобой…пусть я буду твоей тенью, но я всегда буду с тобой…пусть весь мир будет твердить мне «Оставь его!! Ты ему не нужна!» я останусь с тобой…даже если ты меня прогонишь - я уйду, но буду неслышно следовать за тобой как ангел хранитель. Невидимая, я всегда буду рядом, чтобы в нужный момент подать тебе руку, если ты вдруг оступишься. Чтобы быть с тобой, когда ты, как тебе покажется ,останешься один.…Чтобы уберечь тебя…пусть даже это погубит меня, но я буду рада умереть за тебя, во имя тебя, во имя твоего счастья, во имя моей любви… Ты только попроси…Я сделаю всё, о чём ты меня попросишь…Ты только будь рядом…Я сделаю всё за робкую надежду быть с тобой рядом.…За день с тобой я готова отдать вечность… Я буду ждать… и я дождусь тебя…однажды ты оглянешься и увидишь, что я всё еще рядом с тобой…я здесь не смотря ни на что…и поймешь, наконец, Что я для тебя значу….но это будет не скоро… Знаешь, моя любовь не требует взаимности… я просто хочу, чтобы ты был счастлив пусть не со мной... но счастлив!!! Возможно, ты сочтешь что все это бред глупой девчонки, да это бред, но бред искренне любящей тебя женщины …возможно, ты не поймешь меня, впрочем, мне кажется ты меня никогда до конца не понимал… Ты еще просто не научился чувствовать людей, чувствовать меня, но это приходит с умением любить, а ты меня, увы, не любишь…"
Трудно представить себе, насколько это больно. Я устала. Устала носить придуманные мной маски. Он мне очень НУЖЕН. Я не могу плакать, слёз не осталось. Пропорции в моей жизни разрушились. Боже мой, как глупо. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей",- сказал Пушкин. И он, несомненно, был прав. Я - яркое тому подтверждение. Чем чаще я вижу его, тем больше в моём сердце боль. Я к нему хочу!!!
Все вокруг спрашивают, что случилось . А я не могу ответить, ведь я и сама не знаю.
Я так устала любить... Я так устала...
Ты НЕ пишешь мне. Ты опять НЕ написал мне. Я НЕ должна была ждать твоего письма. Ты НЕ должен писать мне. Ты ничего мне НЕ должен. Я люблю тебя - даже если ты не пишешь мне. Даже если никогда больше не напишешь...
"Пусть Он будет не со мной, но пусть Он будет в моей жизни, даже если Я в Его жизни останусь невидимкой"
Я снова штурмую боль, как вершину Эльбруса, я снова преодолеваю минуты и часы как километры преград... Ты больше не со мной, то есть - ты рядом, но ты не мой...
Я уже не могу никому верить, всё время жду обмана, подвоха, как маленький зверёк, которого запугали, мне страшно, я не могу больше так жить, мне это надоело... Мне самой плохо от того что я не могу доверять, доверять по-настоящему, тем кто этого заслуживает... так меня воспитал этот жестокий мир... Когда я встречаюсь с друзьями, я надеваю маску, все думают что у меня всё отлично, но это далеко не так... я не могу понять сама себя... мне надоело целыми днями ходить с широкой улыбкой, показывая всем что всё супер, а вечером, оставаясь один на один с собой, признаваться себе, что всё плохо, что всё очень плохо. Я никому не нужна.
Почему этот мир такой жестокий?! Почему если я уйду, то никто и не заметит. Да, я не такая как все. Многие говорят что я лучше, но это лишь слова. Это ужасно когда тебе говорят что ты лучшая, самая-самая, а в душе думают, что это совсем не так. Почему люди такие лжецы? И почему других учат тому же?! Зачем всё это надо...
Наверное я этого никогда не пойму...
Я не могу разлюбить Его, не могу забыть, до отчаянья, до боли и до крика - Я хочу быть рядом с Ним - уже хотя бы не с Ним, а просто рядом...просто рядом...
|
